Однажды ты меня очень сильно разозил своей несдержанностью в словах и я пожелала тебе со всей злостью, чтобы когда-нибудь ты сказал кому-нибудь близкому такое, что он тебе бы никогда не простил. И это было бы тебе уроком. Кажется, я пожелала это самой себе. Ты назвал меня "девушкой легкого поведения", послал на ***, а если я чего-то не понимала спрашивал, раздражаясь, "ты тупая?" или еще проще "ты ебанутая?". И еще много чего делал и говорил. Изолировал меня от друзей, контролировал меня во всем, ничему не доверял, все подвергал сомнению. Давил на меня, и я поддалась. Я не знаю, как у тебя получилось настолько заволочь мне глаза, чтобы я уже ничего не соображала. Не соображала, что потеряла гордость, не соображала, что об меня вытирают ноги, не понимала, что нужно бежать.

Каких все же трудов мне стоило это расставание. Эти слова. Это выдержка. Это были последние мои силы. Но пусть теперь я еле живая, зато абсолютно спокойная. Не думаю постоянно о том, что делаю что-то неправильно, что ты будешь злиться на меня, что снова поссоримся. Но все еще оглядываюсь назад. Прошло всего-то два дня.

В прошлый раз меня сразу отпустило, наступило облегчение. А в этот... Только вчера, когда мы с Антошей сидели в кафе "как раньше", болтали и обсуждали все на свете, я почувствовала, что меня "отпускает". Он рассказывал мне о том, как проводит время со своей компанией, играя в Монополию, выступая в клубах. И у меня уже не наворачивались слезы на глаза, что для меня это все закрыто. Я начинаю осознавать, что теперь могу видеться с моими любимыми друзьями. Могу гулять, могу вернуться к своим увлечениям. "Я не против твоих увлечений и друзей. Иди посиди с ними, или посиди над песенкой или над фоткой, а потом приходи ко мне." А ну так мне не надо... Я ж ничего толком не успею. Либо с друзьями либо с тобой. "Просто я считаю, что время, которое ты проведешь с друзьями, за книжкой, или за компом, ты могла бы провести со мной. Если ты потратила его на все вышеперечисленное, значит я делаю вывод, что все это тебе дороже меня." О ужас. Как я повелась на это?

Иногда, правда, мне казалось, что никак по-другому уже не будет. Что все эти люди - ты и твоя семья будут окружать меня всегда. Всю мою жизнь. Мне будет 20, 30, 40, а рядом будут они. И ты. И моя поломанная жизнь.

Господи, да куда же я смотрела? Как позволила?

Ничего. Я постепенно начинаю отходить. Все будет хорошо.