Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Ой, ребятки столько впечатлений!!!!


На работе пиздец! Но он уже разрешился! Почти! Все ок!

Тырнет дома сделали!! Я счастлива!!! Новые фотки Вконтакте! И новая музыка в плей листе!!!
Кстати, Инна, а ты есть вконтакте? Может добавимся друг к другу? Уже больше года общаемся!!!)))

Ну что еще? Общаемся с новыми людьми, я буду участвовать в фотоохоте!!!)))

В общем ждите новостей но попзжа)))

Дала объявления по всем Ростовским доскам объявлений о наборе текста русский/английский, о переводе текстов с английского/французского и о репетиторстве.

Ну пусть мне повезет и кто-нибудь откликнется...

В субботу д.р. Анны и Городской бар №2. Отличное место. Уютно. Встретили Антона. Наплясались. Не напились. Пришла домой, даже в состоянии была тщательно умыться. В общем все здорово, отлично, классно.

Только вот смотрю я на всю эту клубную жизнь. На всех этих красивых людей. И вот чувствую, что свое не добрала. Кому-то одно, кому-то другое. А мне вот не хватило и не хватает этих вечеринок а-ля стиляги.

Эх, не нужно было слушать родителей. Надо было начинать с официанток и промоутеров. И была бы я сейчас уже адлминистратором. Так нет же - "на улице стоять холодно", "я не хочу, чтобы моя дочь была официанткой!". А сейчас - "ну и шла бы! что ты нас слушала!"

И вообще. С каждым днем все хуже и хуже. Не могу я с ними, не могу. А для этого нужно работу найти. Другую. Чтобы съехать. Господи. Дай мне сил. Только сил и капельку везения. Чтобы мне подняться.

Ненавижу себя за то, что так затормозила, что позволила себя одурманить П. И поддалась ему. Ненавижу. Презираю. Сама себя. Где та, что в 15 лет САМА забирала документы из колледжа, вопреки воли родителей? Где та, что фотки свои по школе развешивала? Где та, что песни пела?!

ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!! Я не понимаю, куда она делась?!!!

Где ты?! Ты что, сдохла?! Хватить сидеть там, вылезай, ты мне нужна!!!

А нам в офис привезли новые стулья. Помимо того, что они гораздо удобнее старых в смысле "посидеть", они еще и на порядок быстрее старых катаются... Того и гляди я врежусь в шкаф...

Опять снился Степа. Пришел ко мне в гости. Заходит в дверь. Я обрадованно вскакиваю, хочу обнять его... А за ним девушка заходит, он ее мне представляет как свою девушку...
Потом я их фотографировала... Целую фотосессию устроила... И такое было чувство... Я не могу его описать. Я, кажется, готова была делить его с этой девочкой. Лишь бы только хотя бы кусочек достался мне...

Вконтакте наткнулась на старые школьные фотки Анны. На них Степа. Черт возьми, ПОЧЕМУ У МЕНЯ ДО СИХ ПОР (или СНОВА?!) ЁКАЕТ СЕРДЦЕ?!!! Почему где-то внутри ухает, бухает, падает и бьется?!!! Что за наваждение! Почему я хочу ему все рассказывать? Хочу, чтобы именно он узнавал о моих достижениях и утешал меня в моих неудачах?! Что за нахер?! Почему, когда все спокойно, мне никто не требуется, но появись у меня идея, случись горе или радость, мне непременно помимо Насти, Ани, мамы,нужен обязательно Стёпа?!

Может я просто осталась там, в 2006-7-м году? Когда я чувствовала, когда я дышала, когда я ЖИЛА?!
Пусть я в 2006 покрылась коростой, пусть у меня была куча проблем, пусть с отцом мы ругались в сракотень, пусть!!! И даже это я считаю эмоциями! Я могла плакать, я могла смеяться и могла ощущать такое, знаете, что-то летящее, радостное, трепещущее? Я так хранила это вы сердце... в душе... И куда же оно так безвозвратно делось?!

Товарищи, ну в самом деле, нельзя же жить прошлым. Нельзя же каждый день вспоминать то, что было 3-4 года назад... Ну в конце концов мне в этом году 20 лет, а я все вспоминаю, как хорошо в 11-м классе было и на 1-м курсе. Пора уже произвести что-нибудь новое, а? А я все там... вся там... В воспоминаниях. И самое ужасное, что хоть какие-то эмоции вызывают у меня ТОЛЬКО воспоминания. А все, что происходит сегодня практически никак меня не касается. Ни холодно, ни горячо, ни больно, ни приятно. Тоскливо. Вязко. Как в болоте. Если продолжать сравнение с болотом, то сердце покрылось тиной. Я все через голову пропускаю. Я ЗНАЮ, что нужно смеяться, улыбаться, порадоваться, похлопать в ладоши, обидеться, разозлиться, сделать замечание. Я ЗНАЮ!!! Но НЕ ЧУВСТВУЮ НИЧЕГО!!! Ну что же мне делать?!!! Меня давно ничего не радует, не возмущает искренне, от сердца. Только во сне бывает, иногда. А наяву бывает лишь раздражение и приступы ярости, впрочем я научилась с ними справляться. И я так и не плакала, и не кричала, и не устраивала погромы... Не кидалась подушками и не засыпала, измученная и исступленная посреди комнаты. Мне нужно хоть как-то очнуться. Но как же?

Праздники закончены. Живем теперь аж до мая в суровом рабочем режиме.

Ну что ж - не могу сказать, что это были неудачные праздники. Вполне мило провели субботу - случайная встреча со старыми друзьями, так замечательно! Столько воспоминаний и улыбок))

8 марта погодка была а-ля Женщины, это все для вас!!! Куда-либо дойти было нереально, можно было только доплыть. И я доплыла. Два раза. Сначала до Анны, потом с ней вместе до Анастасии. И отлично, а че?) Всего одна бутылка вина на пятерых за вечер - мы кажется начинаем соблюдать приличия.

9 марта исполняла долг - посетила бабушку. Яро обсуждали с ней стиляг. Я ей о фильме рассказывала, а она мне о времени. Она ведь ровесница стиляг))) Все-таки это здорово - живая история)))
Такая замечательная погода.
Ну а потом в гости к одногруппнице пешком, там по пирогу и домой.
Только вышла - дождь ливанул, ну что за дрянь?

А в общем и целом первые весеннией праздники удались.

Мои записи на одну и ту же тему? Товарищи, у нас свободная страна. Вы вольны не читать. Для меня все это важно. Я такой человек, что меня нужно подгонять, агитировать. Если это делать некому, я сама начинаю себя агитировать, убеждать. Моим друзьям всем спасибо - они и так все стеной стали, армией с листовками, аргументами и решительностью, когда я расставалась с П. Я бы сама ни за что не решилась, только потому что у меня была такая огромная поддержка со всех сторон, я смогла. Теперь у меня новые цели, мне нужно их достигать, идти к ним. Для этого мне приходится бороться с собой, с ленью, с медвежьей наследственностью. *Здесь я имею в виду папу, который целыми днями в выходные и сейчас, когда болеет, сидит/лежит, ничего не делает. Никуда не идет. Никак не развивается. Я так не хочу. Я заметила, что в последнее время слишком много себе разрешаю, позволяю лениться и обжираться. Нельзя так. Так НЕЛЬЗЯ!!!*

*******************************************************************************************************************************************

Сколько всего появилось. Прямо-таки глаза открылись. Сколько нужно купить - буду деньги копить. Сколько нужно сделать! Прочитать! Посмотреть! Никто не мешает мне, никто не тянет все мое время на себя!

Одно из главных решений - бросить пить. Звучит будто я алкоголик. Я имею в виду, что пора перестать напиваться каждый раз. Пока что позволяю себе бутылку пива либо бокал вина/мартини, либо пару стопок водки/коньяка/настойки/ликера. Если не получится останавливаться на таких дозах, значит совсем брошу.

Скоро подключу интернет. Диету держу. Зарядку делаю. Жду не дождусь апреля - будет интернет и можно идти на стадион.
Книжки читаю. Планирую скачать пару фильмов и аудиокнижек без перевода.

Держаться. Главное держаться. Уже и так руки и спина болят, дальше ноги станут отваливаться, живот болеть... Главное держаться. Идти к поставленным целям. Постепенно, но уверенно и неуклонимо.

У нас в офисе новая сотрудница. Ей 32 года. Она не очень-то красивая и выглядит старше своих лет. Но и не страшная, в общем-то все, что ее портит — это огромное расстояние между передними зубами, и эти зубы торчат практически перпендикулярно челюсти. И огромная висячая родинка, со средний одуванчик, наверное, под ухом. Это исправимо. Она не паралитик и не инвалид. Именно поэтому я позволяю себе прокомментировать ее поведение ниже.

Скоро 8 марта. Я, по долгу службы, спрашиваю у нее, что ей дарить — у нас принято выбирать подарки. На что получаю ответ — мне ничего не нужно.
Если бы я от себя, если бы я к ней навязывалась в друзья — это одно. Но я обязана провести восьмое марта, я обязана всех поздравить. И это меняет дело.
- И., ты понимаешь, что я обязана, что я должна подарить тебе подарок? Давай мы подарим тебе деньги. А ты уж делай с ними все, что хочешь.
- Нет, оставьте их себе.
- Почему?
- Я не люблю праздники вообще и никакие. Не люблю участвовать, не люблю прринимать подарки. Мне бы смыться поскорей.

У В. Случился приступ смеха. А у меня приступ острой жалости и понимания. Я ушла со слезами на глазах, чтобы ни коим образом не выдать эту жалость.

Давно ли я так себя вела? Давно ли я хватала подарок от одноклассников и убегала.. Давно ли я опускала свое лицо в сиреневых прыщах? Давно ли все это было? О нет. Я все это прекрасно помню. Это мое дурацкое прошлое, эти комплексы, они не отпускают меня и в самый неподходящий момент вылезают и делают меня робкой, сутулой, неуверенной в себе. Хотя сейчас у меня все в порядке с кожей. И вообще сутулиться мне грех — у меня красивый 4-ый размер, который, сцуко, пусть все видят!!!
Но давно ли Д. называл меня королевой прыщей, давно ли я без памяти любила А. и все надо мной издевались? Как недавно все это было. Как хорошо я помню слезы, горе, депрессию и бессилие безразличных врачей!!! Я ненавидела праздники, потому что у меня не было друзей и мне нечем было заниматься в бесконечно длинные новогодние и майские праздники. И только в 10-11 классах ситуация развернулась в другую сторону. И я с уверенностью и гордостью могу сказать, что это Я направила ее в нужное русло. И мало кто уже обращал внимание на мое лицо, а кто осмеливался, того я нещадно ставила на место. Но страх быть униженной и обиженной остался. И все еще есть.
Но речь не об этом, а о том, что я сама справилась. Хотя мне было всего лишь 15 лет. Я повернулась к миру, ибо мир никогда сам ни к кому не повернется — каждый сам за себя. Я сама себя за уши вытащила. Я стала делать что-то, чтобы устранить причину издевательств любым путем, я стала присматриваться к сверстникам — как они общаются, чем увлекаются, пыталась разделить их интересы. Я сама себя сделала в 15-17 лет.

А И. сидит себе в 32 года куксится. И жалости ждет. Понимания. Праздники она не любит. Противопоставляет себя всему миру и конкретно нашему коллективу.
Я очень терпимый человек, я могу вовсе не обращать на нее внимания, если она того хочет и так комфортно себя чувствует. Но других это поведение раздражает. Будет скандал.