Он вышел из машины.
Подошел.
Протянул руку. Посмотрел в глаза.
"Привет, меня зовут Игорь. А ты, наверное, Лариса?"

И все! И он не выходит у меня их головы. Разве так бывает?
Разве такое может сейчас случиться?
Что же мне делать? Я ничего о нем не знаю... Не знаю с какой стороны подойти... И только на следующих съемках мы, возможно, встретимся...
Но все равно - он фотограф, главная фигура, всегда занят, всегда у штатива, у объектива...

*А когда мы смотрели, что у нас получилось на фотках... На многих фотках просто была я...*

А мой фотик никто не смотрел... Но на половине фоток был он.

Боже мой, так не бывает. Но если это действительно то, что я сейчас чувствую, то спасибо тебе, Господи!!!

@темы: Мысли вслух, Чувства, Я

---

Опять снился Степа. Пришел ко мне в гости. Заходит в дверь. Я обрадованно вскакиваю, хочу обнять его... А за ним девушка заходит, он ее мне представляет как свою девушку...
Потом я их фотографировала... Целую фотосессию устроила... И такое было чувство... Я не могу его описать. Я, кажется, готова была делить его с этой девочкой. Лишь бы только хотя бы кусочек достался мне...

Вконтакте наткнулась на старые школьные фотки Анны. На них Степа. Черт возьми, ПОЧЕМУ У МЕНЯ ДО СИХ ПОР (или СНОВА?!) ЁКАЕТ СЕРДЦЕ?!!! Почему где-то внутри ухает, бухает, падает и бьется?!!! Что за наваждение! Почему я хочу ему все рассказывать? Хочу, чтобы именно он узнавал о моих достижениях и утешал меня в моих неудачах?! Что за нахер?! Почему, когда все спокойно, мне никто не требуется, но появись у меня идея, случись горе или радость, мне непременно помимо Насти, Ани, мамы,нужен обязательно Стёпа?!

Может я просто осталась там, в 2006-7-м году? Когда я чувствовала, когда я дышала, когда я ЖИЛА?!
Пусть я в 2006 покрылась коростой, пусть у меня была куча проблем, пусть с отцом мы ругались в сракотень, пусть!!! И даже это я считаю эмоциями! Я могла плакать, я могла смеяться и могла ощущать такое, знаете, что-то летящее, радостное, трепещущее? Я так хранила это вы сердце... в душе... И куда же оно так безвозвратно делось?!

Товарищи, ну в самом деле, нельзя же жить прошлым. Нельзя же каждый день вспоминать то, что было 3-4 года назад... Ну в конце концов мне в этом году 20 лет, а я все вспоминаю, как хорошо в 11-м классе было и на 1-м курсе. Пора уже произвести что-нибудь новое, а? А я все там... вся там... В воспоминаниях. И самое ужасное, что хоть какие-то эмоции вызывают у меня ТОЛЬКО воспоминания. А все, что происходит сегодня практически никак меня не касается. Ни холодно, ни горячо, ни больно, ни приятно. Тоскливо. Вязко. Как в болоте. Если продолжать сравнение с болотом, то сердце покрылось тиной. Я все через голову пропускаю. Я ЗНАЮ, что нужно смеяться, улыбаться, порадоваться, похлопать в ладоши, обидеться, разозлиться, сделать замечание. Я ЗНАЮ!!! Но НЕ ЧУВСТВУЮ НИЧЕГО!!! Ну что же мне делать?!!! Меня давно ничего не радует, не возмущает искренне, от сердца. Только во сне бывает, иногда. А наяву бывает лишь раздражение и приступы ярости, впрочем я научилась с ними справляться. И я так и не плакала, и не кричала, и не устраивала погромы... Не кидалась подушками и не засыпала, измученная и исступленная посреди комнаты. Мне нужно хоть как-то очнуться. Но как же?

@темы: Грустное, Жизненное, Личное, Чувства, Я, Заметки из жизни

---

Вчера.

*Степа говорит* Лариса, если ты еще раз извинишься и вообще будешь извиняться через слово, я тебя буду тягать за уши!

Доберись до меня сначала!

Да тут всего 2 километра нас разделяют...

Непреодолимые, я смотрю, да, степа?

Иногда даже два шага непреодолимые.

Ну да. И так бывает.

***

Степа! Будь другом, посмотри, пожалуйста, во сколько завтра Юленька идет и Шопоголик.
В 18 10? Ах, как чудесно! Вот сразу после работы и пойду. Да. Развеюсь в конце концов.
Ну ладно. Спасибо. Я спать.

Береги ухи!

Было бы кому тягать.

Ну а вдруг?

Что вдруг? Вдруг ты появишься там? Внезапно? Или вдруг прямо там найдутся еще желающие?
Чудес, Степа, не бывает. Увы. Хотя надежда умирает последней, конечно.

Бывают!))))) Спокойной ночи!!!)))

*****
А вот возьму и пойду в кино. И правда. К 18 10. А вдруг?...

@темы: Лирика, Любовь, Чувства

---

Обращаясь к себе

"Это банальное бешенство матки, Ларочка!"

Действительно. Прекрати уже убиваться. И вести себя как самка на охоте. Хватит уже, тебе не идет такой имидж. Давай возьми себя в руки, займись делом. В конце концов у тебя есть задание директора, да и сессия через 2 месяца, надо писать курсач. У тебя же при всех недостатках есть большое преимущество - твое неограниченное терпение. Забыла что ли как это делается? Напоминаю - зубы сжали, слезы высушили (хотя их и так не было), голова прямо, спина ровно, дыхание спокойно и тяни лямку. Скорее лопнет лямка, чем твое терпение. Как раньше, помнишь? Славная добрая традиция в праздник затеивать уборку, подтягивать учебу, смотреть старые фильмы по телевизору! Разве плохо тебе с самой собой? Прекрати хищными прищуренными глазами выискивать жертву. Успокойся. Дыши, дыши. Все хорошо. Дыши. Дыши.

Не так уж много времени в одиночестве прошло. Что ж ты так страдаешь? Ну непривычно, оно и понятно. Но терпимо. С болтом во лбу ходила? Ходила. Так там ты еще маленькая была. А сейчас вон какая большая и самостоятельная. Неужели не выдержишь? Главное не сойти с ума, не потерять себя в этом сумасшедшем самокопании. Успокойся, Ларочка, успокойся.

Вот дайрик есть, и Аня, которая читает все это (уже радует, что кто-то тебе сочувствует, сопереживает, пока не взбесится от твоих сопливых депрессняков). Весна скоро. Снимем шапки, потом до легких курточек дело дойдет.

Да все о'кей будет, не сцы в компот, прорвемся!

Да и, Ларочка, дорогая, перестань уже устраивать бедному Стёпе истерики в аське. Мальчик сбит с толку, что ты от него хочешь? Ты ни себя, ни его уже не в силах понять. Так отпусти. Пусть живет в конце концов спокойно. Неужели он не заслужил жизни без тебя? Исчезни.

И всё. И всё спокойно. Живи. Дыши. Тяни. Терпи. Все не так плохо. Ты жива-здорова, у тебя есть дом, мама, папа, работа. Тебе не задерживают зарплату, и сессию ты сдала. А остальнео приложится. Не переживай.

@темы: Грустное, Жизненное, Личное, Мысли вслух, Чувства, Я

---

Да это снова запись о тоске, сне и депрессии. Я никого насильно читать не заставляю.

Ну вот и наступил тот момент, та стадия, когда говоришь друзьям: "У меня все хорошо, только отъебитесь." Надо, конечно, бороться с этим, но, черт подери, как сложно.
Вчера днем и еще немного вечером была на подъеме, на позитиве, энергичная и улыбчивая. Приехала к одногруппнице и все - заклинило. Или как будто что-то оборвало. И невозможная такая тоска грудь давит. Прямо сжимает. Что-то я даже момента, когда так начала себя чувствовать не уловила.

Снова снился сон. В этот раз какой-то не как обычно.
Снилось, что я познакомилась с мальчиком, зовут Лёша. Даже лицо еще с утра почти помню. И такие невероятные синие глаза. Просто невероятные. У него был друг, не помню уже как его зовут и что мы вообще делали, но в итоге я их и еще девку какую-то, не помню кого, пригласила к себе. Но они не пришли. Зато пришел П. Все было так мило. Лежать у него на плече. А потом - секс. И я что-то, может, не так сделала, не достаточно изображала страсть, неловко повернулась, сбила ему настрой. В общем он начал злиться...орать...и опять эти воспоминания, самые ужасные. Почему приходят только самые ужасные воспоминания? Почему в моих снах всплывает вся грязь? Всё дерьмо?

Отпусти меня уже, наконец. Хватит. Тебе не хватило полутора лет, чтобы смешать меня с грязью? Чтобы поломать, чтобы нагнуть, чтобы Я умерла и осталась какая-то лишь часть меня? Хватит уже. Я больше не хочу. Я тебя отпускаю. Иди. Только пусти меня. Пусти.

Вернуть бы себя самой себе... Вот с этого нужно начинать.

А Стёпа объявился, да.

@темы: Грустное, Жизненное, Личное, Чувства, Я

---

А между тем вчера был месяц с тех пор как мы расстались.
И вот, кажется, все - обратно дороги нет. А я все еще помню, все еще вспоминаю, но как будто не со мной... Не со мной все эти 1,5 года. Как быстро ускользаеют от меня ощущения...чувства...эмоции. И пусть я говорю, что в последнее время я вообще перестала испытывать эмоции, но тем не менее...

Сегодня опять снился сон. Наверно, навеяло рассказами Насти об их поездке, об их экваторе, о дне рождении Маратика...
Снилось, как будто П. едет на своем еще том самом первом москвиче. А я еду в машине какой-то. И вот на светофоре останавливаемся нос в нос - вровень. Я успеваю его заметить, и быстро отворачиваюсь... Он тоже замечает меня. Я не смотрю. Мы отъезжаем. Через несколько метров его москвич перегораживает нам дорогу. И я думала, что сейчас он выйдет из машины... Подойдет. Обнимет. Поцелует. И я уже вся приготовилась не поддаваться, как бы, может быть, в душе не хотелось. А он подскочил к машине, открыл дверь, стал меня вытаскивать, чуть ли не по земле тащить... Я кричу: "Не надо! Я сама! Не надо! Пожалуйста!". А он орет: "Убирайся! Не смей мне на глаза показываться!". Кто-то в нашей машине за рулем был. Не помню кто. Так П. стал им орать - "Какого черта вы с ней водитесь!! Уезжайте! Пусть сама идет!"
Дождь, ночь. И я плачу.

@темы: Грустное, Жизненное, Личное, Чувства

---

Замечательные выходные.
По иронии судьбы банк, в котором у меня открыта карточка, переехал по случаю ремонта в другое отделение. Прямо П. под дом. И мне всенепременно нужно было в субботу туда попасть - карточку продлить.
Планы были грандиозные - сходить в один банк, потом к Насте отдать вещи П., потом в другой банк, потом еще во много мест...
Но раз уж я взяла все равно все эти вещи с собой, решила обратно на северный не тащить. Пошла сама отдала. В шпиёнов играла... Соседке постучалась, сказала там дома никого нету... А вещи отдать надо. Не вдаваясь в подробности.
А на следующий день он мне отдал мои вещи... В моем же пакете.
Суббота выдалась напряженной.

*Лирическое отступление*
Я потихоньку начинаю осознавать, что вообще произошло. Что мы расстались. Моя свобода, конечно, греет и радует. Но все же слишком яркие еще воспоминания о твоей коже, от твоих руках, о твоих губах.. Все-таки наверно 1,5 года это срок... И ты, ставший таким самособойразумеющимся, родным, не могущим никуда деться. И я могла быть простой, и ничего уже из себя не строить (хотя что я могла строить - ты же высмеивал меня...). А теперь снова - кого-то узнавать, кому-то открываться.
А я ведь так и не плакала. Ни разу ни одной слезинки не проронила. В прошлом году рыдала до обмороков, а в этом влажность равна нулю...
Черт, а потихоньку начинает ведь пустота подкрадываться. Понемногу, по сантиметру. Темнота.
Не знаю даже как описать. Ведь я оскорблена, унижена, обижена, а все равно тяжело.
Надо проплакаться, поистерить, выпустить пар. Точно. Нужно напиться, включить музыку и дать волю эмоциям.

А в воскресенье гуляли с С. Как я все-таки уже отвыкла беседовать. На всякие разные темы, спорить, доказывать, просто рассказывать.
А что я вообще от него хочу? И что я, самое главное, сейчас могу предложить? Я сама не знаю.

@темы: Грустное, Жизненное, Личное, Чувства

---

Сегодня вечером некоторое мероприятие.
Пока что я не задумываюсь о чем-то серьезном.
Кажется я вовсе не готова ни для чего хоть мало-мальски требующего каких-то сил.
Все - теперь только развлекаться и отдыхать. Хотя бы некоторое время. Хоть месяцок... До весны. Дотянуть до весны.

Скорей бы уже весна, скорей бы запах дурманящий, скорей бы погода солнечная, чтобы дома не сиделось, чтоб гулять тянуло, пусть даже если одной. Чтоб ходить среди молодых аллей, чтоб смотреть как любимый северный просыпается, чтоб поехать на набережную, смотреть как Дон течет, чтоб бродить по Пушкинской...

Пушкинская. Ты - моя любимая улица, и о, как жаль, теперь связана с такими воспоминаниями...

@темы: Погода, Чувства

---

И снова ты мне снишься. Третью ночь подряд.
Но если в прошлом году я плакала и мне было тебя жалко. Я знала, как тебе плохо, как ты переживаешь, то в этом году в каждом сне я убегаю от тебя.
Мне снилось, как будто я стою на площади и глазею на людей. А ты в этот момент неслышно (я не замечаю) надеваешь кулон мне на шею, тот, что я отдала тебе. Я тебе звоню, а ты говоришь - "у тебя на шее...". А я еще думаю, что может быть у меня на шее, если зима на дворе, я в куртке и в шарфе, и сама ничего не надевала на шею. Разматываю шарф... Действительно есть. Кулон. Ищу тебя глазами. Нахожу. Две секунды. Кажется ты не успел меня заметить. Я разворачиваюсь и убегаю. Стремительно и быстро.

А сегодня мы у нашей общей подруги. Я уже почти встречаюсь с другим человеком. Появляешься ты. Глаза встретились, руки сплелись... В лучших традициях. Ты предлагаешь встречу завтра. Я предлагаю тебе приехать ко мне или хотя бы куда-нибудь близко от меня втсретиться. В конце концов ведь это же я девушка! А ты говоришь, чтоб я к тебе приезжала. И я понимаю - опять мне нужно будет встать, собраться, приехать, опять ждать пока ты проснешься, пока пожрешь, пока соберешься... Слушать твои бредни. О нет! Увольте.


Дважды в реку не войти -
Нет обратного пути.
Нет мостов и переправ.
Ты не прав. Ох как не прав!

@темы: Жизненное, Личное, Любовь, Чувства

---

В продолжение темы.

Я говорила о том, как я ему пожелала сказать что-нибудь такое, что ему не простят. И это сбылось.

А числа 29 декабря или 30 я ехала в жуткой пробке и решила позвонить своей подружке. И, как водится, снова стала на него жаловаться. А она возьми и скажи - я тебе, Ларочка, желаю, чтобы все у тебя в новом 2009-ом году сложилось хорошо. Чтобы никто тебе не мешал дальше идти и развиваться. Чтобы любовь у тебя была настоящая, эмоции сильные, здоровье крепкое и друзья верные. И чтобы все лишнее отсеялось.

И прямо 1-го января мы и поругались. А 10-го расстались. Знаете это похоже вот на что:
человеку вкалывают анестетик, а его организм не принимает это. Анафилактический шок. Человек бьется в агонии. Несколько может быть дней еще что-то соображает, потом впадает в кому, и, наконец, умирает. Так и у нас было. Как со мной поступили и что мне сказали 1-го января нельзя прощать. Это как лекарство - обратно не вытянешь. Или я бы сказала как яд.

@темы: Грустное, Жизненное, Личное, Любовь, Чувства

---

Новая жизнь. Новая я.

Однажды ты меня очень сильно разозил своей несдержанностью в словах и я пожелала тебе со всей злостью, чтобы когда-нибудь ты сказал кому-нибудь близкому такое, что он тебе бы никогда не простил. И это было бы тебе уроком. Кажется, я пожелала это самой себе. Ты назвал меня "девушкой легкого поведения", послал на ***, а если я чего-то не понимала спрашивал, раздражаясь, "ты тупая?" или еще проще "ты ебанутая?". И еще много чего делал и говорил. Изолировал меня от друзей, контролировал меня во всем, ничему не доверял, все подвергал сомнению. Давил на меня, и я поддалась. Я не знаю, как у тебя получилось настолько заволочь мне глаза, чтобы я уже ничего не соображала. Не соображала, что потеряла гордость, не соображала, что об меня вытирают ноги, не понимала, что нужно бежать.

Каких все же трудов мне стоило это расставание. Эти слова. Это выдержка. Это были последние мои силы. Но пусть теперь я еле живая, зато абсолютно спокойная. Не думаю постоянно о том, что делаю что-то неправильно, что ты будешь злиться на меня, что снова поссоримся. Но все еще оглядываюсь назад. Прошло всего-то два дня.

В прошлый раз меня сразу отпустило, наступило облегчение. А в этот... Только вчера, когда мы с Антошей сидели в кафе "как раньше", болтали и обсуждали все на свете, я почувствовала, что меня "отпускает". Он рассказывал мне о том, как проводит время со своей компанией, играя в Монополию, выступая в клубах. И у меня уже не наворачивались слезы на глаза, что для меня это все закрыто. Я начинаю осознавать, что теперь могу видеться с моими любимыми друзьями. Могу гулять, могу вернуться к своим увлечениям. "Я не против твоих увлечений и друзей. Иди посиди с ними, или посиди над песенкой или над фоткой, а потом приходи ко мне." А ну так мне не надо... Я ж ничего толком не успею. Либо с друзьями либо с тобой. "Просто я считаю, что время, которое ты проведешь с друзьями, за книжкой, или за компом, ты могла бы провести со мной. Если ты потратила его на все вышеперечисленное, значит я делаю вывод, что все это тебе дороже меня." О ужас. Как я повелась на это?

Иногда, правда, мне казалось, что никак по-другому уже не будет. Что все эти люди - ты и твоя семья будут окружать меня всегда. Всю мою жизнь. Мне будет 20, 30, 40, а рядом будут они. И ты. И моя поломанная жизнь.

Господи, да куда же я смотрела? Как позволила?

Ничего. Я постепенно начинаю отходить. Все будет хорошо.

@темы: Грустное, Жизненное, Личное, Любовь, Чувства