Вчера.

*Степа говорит* Лариса, если ты еще раз извинишься и вообще будешь извиняться через слово, я тебя буду тягать за уши!

Доберись до меня сначала!

Да тут всего 2 километра нас разделяют...

Непреодолимые, я смотрю, да, степа?

Иногда даже два шага непреодолимые.

Ну да. И так бывает.

***

Степа! Будь другом, посмотри, пожалуйста, во сколько завтра Юленька идет и Шопоголик.
В 18 10? Ах, как чудесно! Вот сразу после работы и пойду. Да. Развеюсь в конце концов.
Ну ладно. Спасибо. Я спать.

Береги ухи!

Было бы кому тягать.

Ну а вдруг?

Что вдруг? Вдруг ты появишься там? Внезапно? Или вдруг прямо там найдутся еще желающие?
Чудес, Степа, не бывает. Увы. Хотя надежда умирает последней, конечно.

Бывают!))))) Спокойной ночи!!!)))

*****
А вот возьму и пойду в кино. И правда. К 18 10. А вдруг?...

@темы: Лирика, Любовь, Чувства

---

И снова ты мне снишься. Третью ночь подряд.
Но если в прошлом году я плакала и мне было тебя жалко. Я знала, как тебе плохо, как ты переживаешь, то в этом году в каждом сне я убегаю от тебя.
Мне снилось, как будто я стою на площади и глазею на людей. А ты в этот момент неслышно (я не замечаю) надеваешь кулон мне на шею, тот, что я отдала тебе. Я тебе звоню, а ты говоришь - "у тебя на шее...". А я еще думаю, что может быть у меня на шее, если зима на дворе, я в куртке и в шарфе, и сама ничего не надевала на шею. Разматываю шарф... Действительно есть. Кулон. Ищу тебя глазами. Нахожу. Две секунды. Кажется ты не успел меня заметить. Я разворачиваюсь и убегаю. Стремительно и быстро.

А сегодня мы у нашей общей подруги. Я уже почти встречаюсь с другим человеком. Появляешься ты. Глаза встретились, руки сплелись... В лучших традициях. Ты предлагаешь встречу завтра. Я предлагаю тебе приехать ко мне или хотя бы куда-нибудь близко от меня втсретиться. В конце концов ведь это же я девушка! А ты говоришь, чтоб я к тебе приезжала. И я понимаю - опять мне нужно будет встать, собраться, приехать, опять ждать пока ты проснешься, пока пожрешь, пока соберешься... Слушать твои бредни. О нет! Увольте.


Дважды в реку не войти -
Нет обратного пути.
Нет мостов и переправ.
Ты не прав. Ох как не прав!

@темы: Жизненное, Личное, Любовь, Чувства

---

В продолжение темы.

Я говорила о том, как я ему пожелала сказать что-нибудь такое, что ему не простят. И это сбылось.

А числа 29 декабря или 30 я ехала в жуткой пробке и решила позвонить своей подружке. И, как водится, снова стала на него жаловаться. А она возьми и скажи - я тебе, Ларочка, желаю, чтобы все у тебя в новом 2009-ом году сложилось хорошо. Чтобы никто тебе не мешал дальше идти и развиваться. Чтобы любовь у тебя была настоящая, эмоции сильные, здоровье крепкое и друзья верные. И чтобы все лишнее отсеялось.

И прямо 1-го января мы и поругались. А 10-го расстались. Знаете это похоже вот на что:
человеку вкалывают анестетик, а его организм не принимает это. Анафилактический шок. Человек бьется в агонии. Несколько может быть дней еще что-то соображает, потом впадает в кому, и, наконец, умирает. Так и у нас было. Как со мной поступили и что мне сказали 1-го января нельзя прощать. Это как лекарство - обратно не вытянешь. Или я бы сказала как яд.

@темы: Грустное, Жизненное, Личное, Любовь, Чувства

---

Новая жизнь. Новая я.

Однажды ты меня очень сильно разозил своей несдержанностью в словах и я пожелала тебе со всей злостью, чтобы когда-нибудь ты сказал кому-нибудь близкому такое, что он тебе бы никогда не простил. И это было бы тебе уроком. Кажется, я пожелала это самой себе. Ты назвал меня "девушкой легкого поведения", послал на ***, а если я чего-то не понимала спрашивал, раздражаясь, "ты тупая?" или еще проще "ты ебанутая?". И еще много чего делал и говорил. Изолировал меня от друзей, контролировал меня во всем, ничему не доверял, все подвергал сомнению. Давил на меня, и я поддалась. Я не знаю, как у тебя получилось настолько заволочь мне глаза, чтобы я уже ничего не соображала. Не соображала, что потеряла гордость, не соображала, что об меня вытирают ноги, не понимала, что нужно бежать.

Каких все же трудов мне стоило это расставание. Эти слова. Это выдержка. Это были последние мои силы. Но пусть теперь я еле живая, зато абсолютно спокойная. Не думаю постоянно о том, что делаю что-то неправильно, что ты будешь злиться на меня, что снова поссоримся. Но все еще оглядываюсь назад. Прошло всего-то два дня.

В прошлый раз меня сразу отпустило, наступило облегчение. А в этот... Только вчера, когда мы с Антошей сидели в кафе "как раньше", болтали и обсуждали все на свете, я почувствовала, что меня "отпускает". Он рассказывал мне о том, как проводит время со своей компанией, играя в Монополию, выступая в клубах. И у меня уже не наворачивались слезы на глаза, что для меня это все закрыто. Я начинаю осознавать, что теперь могу видеться с моими любимыми друзьями. Могу гулять, могу вернуться к своим увлечениям. "Я не против твоих увлечений и друзей. Иди посиди с ними, или посиди над песенкой или над фоткой, а потом приходи ко мне." А ну так мне не надо... Я ж ничего толком не успею. Либо с друзьями либо с тобой. "Просто я считаю, что время, которое ты проведешь с друзьями, за книжкой, или за компом, ты могла бы провести со мной. Если ты потратила его на все вышеперечисленное, значит я делаю вывод, что все это тебе дороже меня." О ужас. Как я повелась на это?

Иногда, правда, мне казалось, что никак по-другому уже не будет. Что все эти люди - ты и твоя семья будут окружать меня всегда. Всю мою жизнь. Мне будет 20, 30, 40, а рядом будут они. И ты. И моя поломанная жизнь.

Господи, да куда же я смотрела? Как позволила?

Ничего. Я постепенно начинаю отходить. Все будет хорошо.

@темы: Грустное, Жизненное, Личное, Любовь, Чувства