Опять снился Степа. Пришел ко мне в гости. Заходит в дверь. Я обрадованно вскакиваю, хочу обнять его... А за ним девушка заходит, он ее мне представляет как свою девушку...
Потом я их фотографировала... Целую фотосессию устроила... И такое было чувство... Я не могу его описать. Я, кажется, готова была делить его с этой девочкой. Лишь бы только хотя бы кусочек достался мне...

Вконтакте наткнулась на старые школьные фотки Анны. На них Степа. Черт возьми, ПОЧЕМУ У МЕНЯ ДО СИХ ПОР (или СНОВА?!) ЁКАЕТ СЕРДЦЕ?!!! Почему где-то внутри ухает, бухает, падает и бьется?!!! Что за наваждение! Почему я хочу ему все рассказывать? Хочу, чтобы именно он узнавал о моих достижениях и утешал меня в моих неудачах?! Что за нахер?! Почему, когда все спокойно, мне никто не требуется, но появись у меня идея, случись горе или радость, мне непременно помимо Насти, Ани, мамы,нужен обязательно Стёпа?!

Может я просто осталась там, в 2006-7-м году? Когда я чувствовала, когда я дышала, когда я ЖИЛА?!
Пусть я в 2006 покрылась коростой, пусть у меня была куча проблем, пусть с отцом мы ругались в сракотень, пусть!!! И даже это я считаю эмоциями! Я могла плакать, я могла смеяться и могла ощущать такое, знаете, что-то летящее, радостное, трепещущее? Я так хранила это вы сердце... в душе... И куда же оно так безвозвратно делось?!

Товарищи, ну в самом деле, нельзя же жить прошлым. Нельзя же каждый день вспоминать то, что было 3-4 года назад... Ну в конце концов мне в этом году 20 лет, а я все вспоминаю, как хорошо в 11-м классе было и на 1-м курсе. Пора уже произвести что-нибудь новое, а? А я все там... вся там... В воспоминаниях. И самое ужасное, что хоть какие-то эмоции вызывают у меня ТОЛЬКО воспоминания. А все, что происходит сегодня практически никак меня не касается. Ни холодно, ни горячо, ни больно, ни приятно. Тоскливо. Вязко. Как в болоте. Если продолжать сравнение с болотом, то сердце покрылось тиной. Я все через голову пропускаю. Я ЗНАЮ, что нужно смеяться, улыбаться, порадоваться, похлопать в ладоши, обидеться, разозлиться, сделать замечание. Я ЗНАЮ!!! Но НЕ ЧУВСТВУЮ НИЧЕГО!!! Ну что же мне делать?!!! Меня давно ничего не радует, не возмущает искренне, от сердца. Только во сне бывает, иногда. А наяву бывает лишь раздражение и приступы ярости, впрочем я научилась с ними справляться. И я так и не плакала, и не кричала, и не устраивала погромы... Не кидалась подушками и не засыпала, измученная и исступленная посреди комнаты. Мне нужно хоть как-то очнуться. Но как же?